Guillermo: Santi, Diego puede no estar en la WIF, que yo puedo con mucho esfuerzo lograr medianamente sus maquetaciónes, pero vos.. sos unico en el equipo, así que cuida lo que comes, no tomes cafes publicos y usa chaleco viteh
AMIGOCAMINO: JAJAJAJAJ CAFES PUBLICOS!!!!! ASI NOS TENDRIAMOS QUE LLAMAR
Guillermo: Cafes Publicos
AMIGOCAMINO: SIIII

1. Si ves un ninja en algún lugar = Prepárate para morir.
2. Si un ninja hace contacto visual contigo = Prepárate para morir.
3. Si estas en medio de tu rutina normal como un buen robot = Prepárate para morir.
4. Si NO ves un ninja = Prepárate para morir.
5. Si un ninja te da la mano = vas a tener un buen día... luego prepárate para morir.
6. Si un ninja te regala un animal peligroso; prepárate para casi morir atacado por el animal, luego ir al hospital y ser asesinado por un doctor ninja.
7. Si eres un ninja = Prepárate para matar a alguien.
8. Llegas a casa y encuentras a un ninja leyendo el periódico y usando tu baño = ¿No sabes tocar la puerta? Prepárate para morir.
9. Si ves un anciano inocente corriendo hacia ti pidiendo desesperadamente ayuda = corre si quieres, pero serás atrapado (los ninjas suelen disfrazarse de ancianos, lo cual los hace aún mejores).
10. Si escribes este punto = Prepárate para morir
11. Si embarazas a la hija de un ninja = no te prepares para morir, YA ESTAS MUERTO!
12. Si eres un ninja y no has matado a nadie = Bueno, te encuentras en un gran problema ya que tendrás que matarte a ti mismo (preferiblemente comiéndote).
13. si de pura suerte matas un ninja preárate a morir por los que lo acompañaban.

Sofi: bueno hay millones de mujeerees

Guille: No es tan así :(

Sofi: sii haaaaaay

Guille: Para ser preciso, en el mundo hay aprox. 6500 millones de habitantes de cual el 52 % aproximadamente, son mujeres que da un aproximado de 3400 millones de mujeres relativamente

Sofi: bueno hay un montón, aparte hay dos mujeres por hombre. Vos tenes mas posibilidades que yo

Guille: Si pero de esas 3400 millones, tengo que sacar todas mis primas, todas las minas que están de novio, todas mis ex, mi hna, mi vieja, mi abuela, mis amigas, las lesbianas, etc

Sofi: jajajajajaja

Hermano: tiene capacitores inflados el mother por eso tira pantalla azul
Guille: probá pincharlos con un alfiler a ver si se arrelgan
Hermano: Anda boludo, no anda mas si hago eso.
Guille: ¿como sabés? si no probaste, quizas es como una ampolla en el pie, que hay que pinchar para que salga el liquidito.

Creo que el problema de tener una alta autoestima, es que un día caluroso como hoy, en el cual tenes que ir al gimnasio para mantenerte saludable... te ves al espejo y tu ego te dice ¿para que vas a ir? si estas excelente"... Noten lo persuasivo que puede ser el ego de uno. Pero soy tan groso que dejare el ego de lado y pondré mi modestia actuar (Detecto contradicciones en esa frase... en el post... en el blog!).

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.

JEFE: De ninguna manera.

EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Via: www.mierdas.es

Guille dice: ¿Cómo te trata la rutina Jhonny?
Jhonny dice: Como siempre...
Guille dice: Respuesta inteligente... pregunta estúpida.